学姊

我喜欢看他煮咖啡的模样，灵巧的移动酒精灯还有搅拌咖啡粉，她喝的咖啡不加糖，我依旧是很多奶精很多糖。她笑我说白费她那香醇的咖啡，所有的味道都跑掉了。之后她又拿了白兰地混在咖啡里面问我要不要加一点，我也新奇的试了一些。咖啡终于喝完了，于是我们喝着白兰地看电视，一小口一小口的啜饮着。学姐的酒量不好，不一会儿就醉了，他像是那一天晚上一般的依偎在我胸前，我人没醉心却又醉了，轻轻的抚摸着她的秀发，在沙发上我们靠的好亲近，仿佛他就是我的情人。我们身上都是穿着薄薄的衬衫，肌肤的触感好清楚，隔着她的丝袜抚摸着她的小腿，我的手渐渐上移到她的脸庞，揉着她的耳朵，看着她的眼睛我忘了摘下眼镜亲了她的额头，我的嘴唇在她的脸庞游移，耳朵、鼻尖、脸颊……我终于亲上她的唇。

我知道她不会拒绝我，于是我大胆的亲吻她的颈间，向下滑移。他主动的解开衬衫最上方的扣子，于是我亲吻了她胸前的项，我的脸就深深埋在她的胸前用力的呼吸。一种性的贺尔蒙味道就弥漫在我脑间。她的手将我的衬衫拉出伸进我的胸膛抚摸。（我以前是运动选手，有着比一般人还大还要强壮的胸肌，还有结实的肩膀）我的衬衫被她解开了，我于是也解开了她的上衣，这时她就只剩下胸罩遮掩她的双峰，她那明显的乳沟夹着我的大鼻子，我呼吸好困难喔！这时我们不约而同的帮对方将下半身的衣物退去，她就只剩下底库跟胸罩了，我也只有一条三角裤。那条裤子撑得紧紧的，仿佛要裂开似的。

她闭着眼睛等我下一步行动，而我却害怕了，转身走进浴室冲个冷水澡，我不行那样对学姐，她是喝醉了，我假道学的这么想，可是我的小弟无论怎么冲冷水还是笔直的耸立着，我没办法骗自己，我喜欢她我真的喜欢他。这时学姐却进了浴室抱着我哭泣，问我为什么喜欢她又不理她，而我也不知道，因为我们真的有差距。因为我只是一个大二的学生，念的科系使我感觉前途茫茫，而学姐已经有事业有财产，我凭什么去跟他再一起。我害怕周遭的人说我怎样，我不要是一个小男人，我要骄傲的作我自己。

对于学姐我还是没有任何侵犯，就这样我们两个抱在一起赤裸的睡了一晚。那一晚好漫长，我上了很多次的洗手间自慰，皮都磨破了。第二天一早我就去选课了。注册玩我CALL机又响了，我迟迟不敢回扣。

一直到了第二天，我忍不住还是给了她电话。因为我真的喜欢他，既然喜欢何必跟自己过意不去。她的声音有些沙哑，好像是哭泣了一夜。我真有说不出的心疼，从小到大除了妈妈以外没有一个人像他对我一般温柔体贴。当我那时知道她在家里时就马上骑了车过去找她。

她躺在我怀里跟我讲了整整六个小时的话，从傍晚六点一直到十二点，我们都忘了还要吃饭，然后才在大安路的小夜市吃了点东西。

学姐他一向好强，从小就不愿意输给人家，对于一般的男孩子他也从来看不上眼，当年在台大时追求者有如过江之鲫，她始终十分冷酷的回绝了别人，她相信女人没有男人一样可以生活，对于男人他有极度的不信任感，男人喜欢她的第一原因永远是外表，她不屑于肤浅的物质外在层次，她决定一个人生活，不受男人的摆布。随着时间流逝，一个人的生活空虚寂寞，越多的交际越令他对于男人有排斥，难道男性本色是每一个男人所夸耀的？或许我仍有一份天真吧！她竟然会喜欢一个个性浪漫不拘束而且还缺乏责任感的小男人。刚开始她把我当小弟一般对待，希望多教我一些书本以外的东西，希望我不是一般的大学生一样缺乏社会历练，要我多一些成熟的思想。不知觉中他喜欢了我的快乐，他想要那一种跟我一样的逍遥。而我却也渐渐的远离原本的我，我也被社会所物化，我忘了当年的年少轻狂。然而跟她一起时的那种悸动好似又回到当年，我有一种不顾一切的冲动，管她是什么公主或是仙女而我仅仅只是一个凡人，一个无名小卒。我要好好待她爱她一辈子，我相信再也没有一个女人能够令我如此心动。

吃完饭回到她家，我很自然的跟她一起洗澡，她帮我全身仔细的用丝瓜布一一的搓洗，我从来没有那么焕然一新的感觉过；而我也同样的帮他洗了身体的每一寸。我们亲密的坦诚相对，互相帮对方擦干了全身、烘干了头发，我们互相享受着双方肢体的美好，我终于让我的灵魂进入她的身体。她哭了，真的哭了，二十八年来的矜持在那一个晚上解放了，那一天是九月四日，我永远不会忘记的日子。

从那时以后，我几乎每一个夜晚都在学姐的小公寓中度过，同学朋友想要找我除了呼叫器以外难以觅得我的踪迹。而不管我在学校如何撒野玩耍搞得全身脏兮兮，学姐永远会帮我把身体和衣服整理得干干净净，我何德何能让她对我如此用心？但是又无法不爱她，我好想逃避她对我的好，我多希望她对我生气，我好想帮她做一些事情，可是在我回到家里之前她已经把家里都整理的有条不紊了（天啊！！我竟然将她的公寓当作是家了）。唯一能给她的是每晚的春宵，而她满足我似乎也永远多于我满足她，往往精力过剩的我一个晚上总要她陪我两次，有时早上还想跟她多缠绵一刻。我就像是一部性爱机器一般，在运动场上不能完全发挥的体力都发在她的身上。