青涩的爱人

我们钻在被窝里，一边亲吻一边互相笨手笨脚地脱衣服。她闭着眼睛，双手环着我的脖子，让我轻轻解开她的胸罩。我搂紧她，让她的乳房紧贴我的胸口，然后将手探进她小腹下面，她顺从地蜷起腿，让我脱去她的内裤。她的下体火热而湿润，我爱抚她时，她战栗着紧抱我的身体，在我脖子上留下了深深的咬痕。

这是个安静的午后，桌上的老式三五牌台钟发出“喀嚓、喀嚓”的轻响。好像做梦般，时间的尺度消失了。

“你父母要回来了吗？”我问道。

“嗯，晚上七点多到。”她闭着眼说。她象只小猫般蜷在我身边，用手指在我身上无意识地拨弄。

“那我也该走了。被他们看见我就惨了。”

“是啊。”她格格地笑了∶“杀了你也说不定。”

可是在送我出家门时，忽然间好象崩断了弦似的，她一下子又哭了∶“我舍不得你走。”

“别难过，啊？明天学校里又能见面。”

“嗯。我知道了┅┅”

“晚自修再去礼堂，嗯？”

“去你的吧。”她破涕为笑。

我看把她逗开心了，才放心回家。天色已暗，街上的树都掉光了叶子，秋天快要结束了。

（十、完）

晚上外面开始挂大风，没有关好的窗户砰砰直响。我看电视看到十一点多，然后准备上床睡觉。

电话铃骤然响起，我拿起听筒，里面传来方俊扬细细的声音∶“喂。”

“是我。”

“没睡吗？”

“正要睡哪。”我回答。

“噢，那┅┅算了吧。”她说。

“嗯。明天见。”我哈欠连天地道别。

放下电话的一霎那，我忽然想到，她也许是想问问我有关那个白色小蝴蝶的事。但是┅┅来不及了，我没有她的电话号码。

我整晚都没睡好，迷迷糊糊总在怀疑电话随时会响，但她再也没有打来。

方俊扬给我的信

江鱼∶

不知道该怎么说┅┅

我的父母决定让我转学去上海了。他们担心我在这里没有人照顾。

其实我自己知道，我在这里很好，尤其是有你照顾我的那两天。但我还是决定离开这里。

并不是外来的压力，而是我自己的决定。我想，我如果继续留在你身边，我的生命迟早会完全变成你的。这件事远远超过了普通的喜欢，每天夜里我自己想起这件事，都感觉我在被你一点一点吞噬掉。

我不能怪你。也许是因为一开始就是我先向你表白的。好象一边重一点的天平，一旦倾斜，所有的重量都会滑向一边，再也扳不回来。我陷入得越深，就越喜欢你，越喜欢你，就陷入的越深。我为你哪怕一点点的表示而欣喜若狂，不想去深究那表示后面的原因。

你是因为我喜欢你而喜欢我的吗？

即使你自己问自己，恐怕也不能得到答案。

这真是一件不公平的事，我很生自己的气。我象吸毒成瘾的人，如果没有强大的外力，就不能脱身。如果我多花时间思考，恐怕永远也离不开你。

所以，在我捡到那小小白蝴蝶的一瞬间，我做了决定。

你喜欢和我做爱吗？我非常喜欢。那是戒毒前的狂欢，是我一辈子的回忆。我在无数次的梦中感到你进入我的身体，被你贯穿，完全地占据。在离开你之前，我要实现这个梦。

我非常爱你。

你爱我吗？

方俊扬

九二年十二月十七日

寄信人地址不详。

我给方俊扬的信

方俊扬∶

你好吗？

已经很久了吧。你现在在哪里？在做什么事？

这封回信花了我九年时间。在九年里我经常想要回答你的问题。你的离开使我很伤心，但也许你是对的。在那时┅┅我是说，在那时，我并不爱你。

我喜欢你的所做所为，几乎是自动般的回应你的爱。我想，这是人之常情吧。即使现在，我也不会责备自己。

但是，谁又能说清楚，爱是如何产生的呢？不管是因为什么样的原因产生的喜欢，都算是喜欢吧。不管是因为什么原因产生的爱，都是爱吧。有人曾在雨中放风筝，就是为了证明这一点。

我已经二十五岁了，抱有这种信仰，究竟算是幼稚还是成熟呢┅┅不管怎样，我并不在乎。

偶然，我会在梦中见到你。我站在空中俯瞰一片巨大的草原，你坐在草原中间。草很高，很密，处处开着不知名的花。阳光明媚，我慢慢下降，风卷着粉色的花瓣在身边飞舞。

我想，如果我再见到你，我会爱上你。至于天平究竟偏向哪一边，我已经没有时间去管了。

江鱼

二○○一年二月十九日

收信人地址不详。