爱情与欲望

是这样紧凑。她低声呼着，抓紧我的手臂。我失去我的控制。这让我相当无地自容，卅岁后我没这样快过。精液喷洒而出，射在她洁白的躯体上。疲累的我倒在她的身上，让精水将两人紧紧胶合，再不分离。

第十章∶恨

这老先生不知道哪租来这辆车子，想必是怕了，呵！坐在车上跟他在台北乡间逛着。其实台北己绝少乡下了，我们尽是挑着荒凉路走着。午后阳光透过车窗洒进来，冬季的阳光暖暖的，就象我的心一样。

偷偷瞧着他，心中满是爱意，这是在一起后他第二度北上了。明天是他要走的日子，我不知道会不会哭，象他上次回去时一样。唉！

好久没哭了，为何这男人就是让我心烦。

行动电话响起，经验知道是他家女人打来的。我习惯将身体缩到角落，这不是我该听的不是吗？我只是边缘的第三者，甚至没忌妒的权利。

喂！一声后，男人脸上露出一种怪异的表情，不知所措，尴尬，一种混合的不对劲。

断断续续的，嗯！我知道┅┅你明晚到┅┅后天机场接你┅┅我心理开始明白。想逃，但车子仍然缓缓开着，我开始烦躁。天啊！他骗我，他的情人还在。

我们没再提这事，晚上我依旧柔顺着依着他，我知道这或许是最后一次了。没人能再伤害我了，我心里对男人呐喊，就是你也不行。

身体依旧是火热的，我无法抗拒他，他是唯一能进到我内心深处的男人，但却是这样可恨。

情人的性子常让人无法承受，或许她是闲吧！也一样要求我跟她同样的闲着。每次为这些事情争执，但总归合好，事情就是这样反反覆覆的。

在台北的日子是美好的，偶然开开会，多半晚上或假日就跟女人一起探访她幼时的足迹。虽然只有半个月，倒好象两人渡了一生。偶然尝试将女人跟情人间作个比较，迷糊中也找不出爱哪个多些。

情人是成熟的，但又无疑的爱使性子，懂得撒娇。她却是事故的，冷漠的，热火般的爱藏在心中。这样说的未免浮面。情人其实像妈妈一样整日唠叨着，让人温暖安全。女人却似影子般，这样相似，却不知何时会在阴暗中消失。

当手机响起那一瞬间，我迟疑一下，心里清楚应该是谁打来的。

女人用一种无奈眼光看着我，我知道这一切将无法挽回了。

电话中传来情人兴奋的声音，她捞到一个机会能回来三天。

电话挂掉后女人一句话未说，事情象是未曾发生，时间在空气中冻结。久久后女人轻轻问，不是分了吗？突然间我发现我犯了一个错，一个让我终生无法弥补的错误。我一直没再提到，我跟情人分分合合已是一种惯性。

女人曾说过，第三者我或许仍可忍受，第四者无疑是很可笑的。

她是个自尊相当强的女子，我却忘了，我想我已将她击倒。

第十一章∶回顾生命

记忆开始回旋。小时后我就是个叛逆的孩子，妈总是为我头痛。

过去认识的男人一个个浮现在脑海中，没一个能跟这个男人作一点比较。

其实我对这男人表面上并不温柔，但温柔一直藏在我心深处。我知道自己不是一个有柔情的女人，我喜爱竞争，喜好权力事业，我想我是不是错生为女儿身。

我会展示我女性的一面，但我知道那不是我。我永远都是理性而聪明的，就算是每一次温存时我虽不能拒绝身体的激荡，但偶然还会想到哪些公事未处理。

而，只有这男人，他能完全让我迷失。

过去经历一再出现，自己的过往清淅浮现，原来我并不爱这些男人们，我只是被自己身体所出卖。这是我自幼的困扰，我恨我的身体，它总不能听从我理智的规范。

但这男人他是不同的，他看穿我，要死，我想走却走不了。

孩子，你永远不知道你自幼带给我的忧烦。你有着妈一样的个性，虽然我并不希望你象我，但不知觉中间我还是这样的教育你。

看出来你身上带着的那种桃花，幼时抱你在手时就看得出来。就怕你将来惹出种种事端，所以把你当男孩子般养着教着，也期望你能有男人一样的成就。

我不知道我做的是对的还是错的，但是当你看我次数多起来时，我知道你心里不快乐。告诉妈，你是不是不快乐？或许你从没快乐过，或许是我没有给你快乐的机会。

可是你该知道，妈是怎样担忧你，怎样爱你。

第十二章∶好或不好的讯息

接到男人远在南部的电话，他诉说电脑里一封封情书怎样被妻子掀开，他已被逼入一个死角。可笑的是他并不是因为家庭而选择家庭，反而是因为他美丽又高傲的情人无法接受这羞辱愤而离去。

他喃喃自语的说着事件，我心思开始飘摇。不安的，我竟然进到他的思绪里，开始为他悲伤，这让我惊慌。

问他多久未进食，我知道他的，他轻轻说三日。我怒道，难道要我南下亲自喂你？你当我做不到？男人默然┅┅

他是我一个人的了，但我心里却没欢心。我曾问他，我与他情人间若有一日必须选择他会如何，他的答案可笑却坚定。他说他将远离，因为他无法分辨他爱哪个较深。

可笑的错误一再发生，习惯性删除信件的我竟然会开着电脑出门，更好笑的是荧幕上还有一封情人来的长信，而我回覆到一半。