冲突

我没感觉到他身体，因为他身体完全融入到我的里面，完全的密合。我没感受过这种高潮，持续而且不退落的。我被自己哭喊的声音吓到了，但很快我就回到我们的身体里，是的，我们的身体。

结束后我一向习惯立即洗澡，但我抱紧他，我不要他离开我。感觉出阴道里精液与爱液满满的，他没缩小，一直维持着。我开始怕他退出，我想他永远在我身体里面，永远。

这是我的爱，我寻求这样多年终于了解，原来这才是爱。我曾用心追寻快感，仔细体会与品尝，今天我才明了这一切原是这样。

第八章∶恨与爱

这不是游戏了，他是我的生命，虽然这是错误的。

一个午后，我接到他妻子愤怒的电话，我麻木的听着。我感觉出灵魂开始被抽离躯体，声音好远好远。我很冷静的告诉她，我明白这是一个错误，关于她丈夫爱或不爱她与我无关，那是她个人问题。

我请了假，在街头没目的的逛着，泪水流了下来。电话响起，我顺手关掉电源，我知道是他打来的，但这时我需要的是孤独。

我恨他，我好恨好恨他走进我的生命。他给我爱，却又夺去我的爱。我知道他最终仍是会回到家庭，他是个负责的好男人，我只是个自私又没地位的外面女人罢了。

我拒绝听他所有的解释与他的苦衷，虽然我们仍在一起，但我不会忘记那日他妻子挑衅的话语。他将每日回家，而我终究是空，那声音一直在耳边回响。

我更爱他，其实早已满到无法更爱了，但我开始藏住自己心思。

身边其实永远不乏追求者，我开始接受一些约会，因为恨。

我不知道自己恨的是什么，这种恨很孤单，一种带着深爱的恨。

是恨他仍爱着妻子？或许恨的是我无能离开他，恨我自己在阴暗中苟活吧！

一段段午餐时短短的约会，这让我感觉一些平衡。可恨的是他的影子总是在我下决心时出现，我没法背叛他，可是我好想。我要把他所珍贵的东西砸碎，让他心痛，我但远我有死的勇气。

这男人努力的诉说他的工作已经有十来分钟了，我跟他断续有过三次午餐的约会。他爱说他自己的事情，而我永远静静听着吃着我的东西，心思飘在遥远的天边。一个小时的午餐时间都花在听他说话，其实我爱听他说话，因为他如果永远持续说话我就不需要说些什么。

他很迷人，很帅气，这是他第二次约我共进晚餐了。横下心当他的面我拨电话跟男人说晚上临时跟同事有约，又拨通电话打卡式的通知老公会夜归。

回到办公室时我发现下唇隐隐作痛，照照镜子，淡淡的血痕。

第九章∶报复

上汽车旅馆是很自然的事情，答应晚宴本来就是一种默许。他不是很有耐心的人，不过这也并不重要，我要的不过是破碎自己而已。

我期待有几小时的放纵，快乐，无拘无束。我会放弃所有一切，放弃自尊，放弃思想，放弃我的爱。这就是今晚我所要的，两个不知道明日的躯体，共享最亲密隐私的秘密。

他吻我，我也回吻他，用我所有的热情。我们一起共浴，身体在浴缸中相互摩擦。我的欲望高到了极点，身体里有一种要爆炸的感觉，下体期待被他进入。我要他插入，要他用力戳我。

他吻我乳头，我在床上翻滚，全身发热着火一般。我要他亲我阴核，我腿全力张开，全无羞念，这是我没做过的事情。我下身随着他的舌上下起伏，一次次的高潮喷了出来。我知道床单已经湿了，湿了一整块，我好想他戳我。

扶着他的阴茎，插入的感觉是这样的美好。他进入的很粗暴，抽插的好用力，一切都让我好兴奋。我身体弓起来，让每一次的插入能够更深入，更进去，更舒服。

他的汗水一滴滴落在我身上，他累了，我爱怜的摸摸他的额头。

我醒了过来，完全的清醒。所有的感觉煞那间消失，退去。感觉到怀里的男人是这样可笑，而我该死的真的笑了出来。我开始笑，无法停止，身体笑到开始扭曲，开始哭泣，以致他无法持续动作。

他用无法理解的眼神看着我，他并不想停止，所以阳具仍插在我阴道里。但我感觉他慢慢开始缩小，缩小。

等我能控制住情绪时，他已进到浴室冲洗。我起身到浴室里，跨入浴缸，他惊讶的看着我。他的阴茎又开始变粗了，他伸手触摸我的乳房，我把他手拨开。看他跨下阳具缩小的样子，我感到悲哀，为他也为自己，今夜的浪漫冒险算是结束了。

第十章∶明白

我开始怕他知道这段故事，我确信他会因此离开我。生活处在一种紧张关系当中，他每一句话，每一个眼神都让我感觉出事了。

所有游戏停止了，因为我不再恨他。其实我知道我本来就不恨他，我恨的是自己的无能。这男人其实我伸手就可夺取，但我怕，怕别人的指责，怕丈夫的眼神。我唯有将自己置身于最不堪的状态才能释怀，才能有勇气抹去他额头的汗水。

一日他没感情的声音透过电话传来，淡淡的说你愿意嫁给我吗？

他失去工作、房子、车子甚至孩子。这男人彻底毁灭了自己，只为了娶我。我会这样傻？跟他一样疯狂？好，我承认我生活上某些地方是很疯，但是我永远是个细腻的人。无论工作、生活、感情我都分的很清楚，我讨厌任何我不能掌握的东西，我讨厌改变。