忌妒

妻背对着我，双肩开始抖动，她在哭泣。心底兴起一股爱怜，我好想伸手拥住我挚爱的妻子，但发抖的双手却伸不出去。我好恨自己，但我能怎样？我恨一切，恨一切我所未知的事情，我好恨。

妻背着我冷静的说∶‘你想知道什么？’

我麻木的说∶‘不知道，我真的不知道，求你不要告诉我。’

接着我开始崩溃，彻底的完全的崩溃，我开始大哭。

妻转过身来，眼中带着泪痕，搂住我说∶‘我爱你。’

将头埋在妻的怀里，我的委屈像缺了口的堤防，脑海里浮现的却是幼年养的土狗小白。我国小六年级时它死于一场车祸，这之前它每天陪着我上下学，整整四年的风雨无阻。

‘我要小白，小白呢？’我呐喊着，我回到卅年前那个悲伤去了。我喃喃自语说∶‘只有小白，只有小白。’我不断哭着重复喊着。

我的灵魂脱离躯壳，我看到自己躺在妈的怀里，用着童稚的声音哭着叫着。小白死后我几乎一周没睡，它是我第一个朋友。为何所有爱我的、疼我的都要离开我？我想起妈。我抱着妈大声哭着，你为何也离开我？妈过世也将近要十年了。

‘我在，我永远在你身边。’妻的声音将我拉回现实。

‘为什么？’我慢慢冷静了下来。起身我挣脱妻的双手，走到阳台点起香烟。突然心中感觉很可笑，我为何要在阳台抽烟？这里有人爱我吗？有人需要我的保护吗？为何我没有在客厅抽烟的自由呢？

我仍留在阳台，一个没有星星的夜晚，黑夜与我一样寂寞。

‘只是游戏，我无法跟你解释什么，因为连我自己都不知道发生什么事情。’妻推开阳台落地窗说着∶‘但，这一切只是游戏，我发誓。我希望我能道歉，我能做的也只是道歉。’

看到妻穿着薄薄的睡袍，夜风中是这样单薄、无助。但那看似柔弱的身躯里包着的是怎样一个心思？让她可以冒着毁家弃子的危险如此的做？

第六章∶迷雾的薄纱

要怎样来解释这一切？我没法解释。发生的这一切都不是我自己所能理解的。要说这只是一个临时起意，但这合理吗？我的身体真的无法接受任何诱惑？只要是男人都可以上我？

这些问题我想过千百次，我为何要这样，我明明知道这些事情将会导致的危险，但我还是做了。其实我一直思考的主题是，为何我没有任何愧疚？我应该感觉羞耻的，但，我没有，这让我感觉我是个放荡的女人。而问题是我并不认为我是放荡的女人，我爱我的家，我爱我的老公，这种爱超过世界财富加起来的总合，我实在无法理解我的行为。

从未见过老公哭泣过，甚至在婆婆过逝时他也没表露出一丝伤痛，这是我第一次看到男人哭泣。我心跟着碎了，这是我唯一所爱的，我却亲手毁了他的一切，而我却不知道我是怎样毁的。

我求他原谅我，求他别离开我。我心痛到了极点，可是脑里却是如此清楚与冷静，我必须用所有的手段留下他，甚至不惜牺牲生命。

‘你动手打我阿！如果这能让你好过些，我求你打我。’

摇摇头他点起一根烟，他看我的样子好冷，冷到我的心底，我知道这一切都完了。他放弃我了，他已经失去所有的忌妒或是愤怒的热情。

‘你答应过的，亲爱的，你答应过的。’我没办法了，我几近于无赖的方式来挽留他。‘你答应过要一辈子爱我，一辈子照顾我的，你答应过的。’

‘我无法不爱你，唉！我就是不能不爱你，我但愿我能不再爱你，但愿能恨你。’老公眼里燃起一丝火花。

我好疲倦，我跪坐在地上说∶‘好，我说出事情的经过，亲爱的，或许你比我还要了解我，你帮我解释这一切。’我努力想诚实的诉说每个细节，这是我唯一的机会了。

这时我发现我根本记不住任何细节，甚至连主要的过程都记不起来。我能说的都只是信里刘跟王的回忆，但这些都是老公所看过的，我无法用最后的武器‘诚实’来寻求谅解。

‘我没骗你，我真的记不住了，我什么都忘了。’我开始歇斯底里的哭着尖叫。

第七章的∶原始的证明

我放弃了，这最重要的时刻我的记忆背叛了我，我好累，我无能为力了。

‘亲爱的，我为发生的每一件事情道歉，我真的很抱歉，求你原谅我。’我站起身来，继续说到∶‘该离开这家的人是我，我无法为我的行为做合理的解释。但请记住，我只爱你。’

心死，天地已容不下我了，我不知道该怎样走，走去哪！

‘跟别人做爱快乐吗？’老公突然说到。

‘快乐！老实说是很快乐。’我感觉生命已经抽离我的身体。

‘比跟我？’