忌妒

‘嗯！是的，是比跟你快乐吧！其实我不记得了，应该是比跟你快乐。’我绝望的说着∶‘你知道，他们能瞬间带给我无比的热情，我能记忆起的只有我很快乐，但是我却记不起感觉，我只记的起跟别人做爱时我能有从来没有过的高潮。’

‘喔！’

‘但是你知道吗？当我在离开饭店的那一秒时，所有高潮立即变成一个名词，不是动词也不是形容词。我无法形容也无法解释这感觉，就好象这事情根本与我无关。我只知道我当时很快乐，但快乐并未在我身上留下丝毫痕迹。’停了一会我继续说∶‘这跟你不同，亲爱的，你的身体永远留在我的里面，从未消退。’

‘你会跟他们继续？’

‘不会的，就算我离开这也不会的，我根本不爱他们。’

‘那别人？我是说相同事件会重演吗？’

‘我不知道，亲爱的别逼我，我真的不知道。’

无意识的自白突然让我开始慢慢清楚一切了，这是我在外遇后第一次这么接近自己的内心世界。以前不清楚的事情都慢慢清淅起来。

迷雾的薄纱慢慢掀开，我开始畏惧，我求老公别再问了。我越来越怕，怕的已经不是离异，怕的是面对自我时我该怎样自处。这是我一直在追问自己的，却也是我一直在逃避的。

我放弃了，放弃一切，我又点起一根烟，我无法记忆起晚餐吃了没有，香烟变成我完全的粮食。

妻的挣扎在我面前看来有些可笑，她无法解释一切，这只是逃避。我不想报复，也没意思想报复，我希望一切都结束了，我无法再过这种自我折磨的生活。

强烈的呕吐感，胃缩在一起，我希望这是香烟造成的，而不是因为爱情。我认为自己应该已经逃离一切，这种不舒服应该是尼古丁的问题，我很清楚，我希望我清楚。

十年前的一个夜里，那时妻怀着老大，我永远记得那个夜晚。

在淡水的海边，妻突然问我爱她吗？当然爱，因为她是我生命的一部份。她撒娇的要我答应一辈子要照顾她、爱她、容忍她，那段怀孕的日子她脾气常在高低潮间起伏，有时胡闹到让人无法忍受。

这是一个誓言，不是吗？这样的誓言其实不知凡几，但没象那次赤裸的坦白。

我的胃越来越痛，该死，我竟然无法逃开这一切。我已经放弃的问题又出现了，为何？你为何会这样做？只要你说的合理，答应我不再发生亲爱的，我能完全接受。

妻说她是如此在别人身上得到高潮，是的，这难道是意外的答案吗？这岂不是与我幻想中完全吻合？黯淡的宾馆，热烈的陌生男女赤裸纠缠着。穿透、尖叫、汗水、拥抱、热吻，粗大的阳具在女体抽插，女人承受，指甲卡入男人的背部，撕裂出一道道激情的血痕。这都是我的想象，现在却是具体的戳穿来了。

愤怒燃起，身体却不自觉的亢奋起来，强烈的亢奋，我恨我的身体。欲望升到我神经的每一末梢，妻的形象开始模糊。

点起一根烟，我试图让自己冷静些，我或许需要一个冷水澡。

‘你会跟他们继续？’

‘不会的，就算我离开这也不会的，我根本不爱他们。’妻的表情相当坚决。

‘那别人？我是说相同事件会重演吗？’

‘我不知道，亲爱的别逼我，我真的不知道。’妻逃避的回答着，慢慢转过身子，沉默又再度到临。

为何？她为何不能承诺此事永不再发生？她说她爱我，但是她却不能承诺她不背叛我，我不能了解，完全不了解。

妻的声音像幽魂一样飘着，不带丝毫感情，好象是从另一个世界传来的∶‘让我说，请别打断我好吗？说完我会走的。’

‘嗯！你说。孩子需要妈妈甚过于我，我想离开的应该是我，我没逃避责任的意思，只是我认为我走比较简单。’

‘谁走不是重点，失去才是重点不是吗？’妻停了一下∶‘我的生命在那时遇到一个转折点，以前我没有机会控制别人服从于我的自我意识，我的生命是分享的。比如你爱我、我爱你，这是由互动而发，谁也没想过控制对方。我的工作、家庭、朋友、一切都是这个模式，我甘于现状，并且快乐。’

‘这是很正常的阿？’我警觉于我打断她的思考立即闭嘴。

‘是很正常，直到我接了主管。’妻叹了口气∶‘我的工作一部份就是要别人服从于我，当我不能行使我的意志时，这叫无能，而事实上那时我是处于一种非常无能的状态。你知道那时没人理我，朋友远离我，认为我不过是花瓶，我没机会你知道吗？真的没人认可我的力量。’

‘唉！’

‘那种关系，那种关系┅┅’妻吞了吞口水∶‘你知道那种关系让我感觉我在主导一切。’

‘主导？’

‘一种证明，证明我不是像别人看的这样无能，一种最原始的证明。’

‘我想我知道了，别再说了，我知道了。’我心底一阵痛楚，我心爱的人遭受无比挫折时，我却当成一件小事，一个儿戏。